Вами управляет тот, кто вас злит, как это?

Изречение древнекитайского мудреца Лао-Цзы «Вами управляет тот, кто вас злит», пожалуй, одно из самых популярных в психологии влияния. Но что оно означает? Как нами могут управлять люди, с которыми мы и разговаривать подчас не желаем? Разъяснений мы попросили у практического психологи, ведущей нашей рубрики «Вкус жизни» Аллы Ильиной.

Злость — чувство нужное

Нами управляют те, кто нас злит. Так и есть. Вообще то, злость – это чувство нужное. Не даром оно предусмотрено нашей природой. Именно злость запускает на физиологическом уровне выработку норадреналина. Этот гормон способствует притоку крови к мышцам. И он крайне необходим, чтобы драться или бороться в стрессовой ситуации.

Читать ещё: Личные границы и как их защищать, не обижая других

Если и вправду нашей жизни угрожают, то злость весьма уместна, аутентична. Правда, есть одно «но». Злясь, важно оставаться в осознанности. Иначе неконтролируемый гнев может перекрыть рациональный выбор стратегии борьбы. И тогда мы обречены на поражение.

Имел ли в виду философ Лао-Цзы, что правильным выходом будет подавлять нахлынувшее чувство злости? Думаю, он подразумевал, что в любой ситуации необходимо сохранять осознанность.

Вами управляет тот, кто вас злит – как это?

Человек, который нас злит, словно нажимает на «подсознательные кнопки». А они запускают реакцию на то, что нас раздражает, делает неприятно.

Допустим, мы без оценки ситуации отвечаем агрессией на агрессию. Чувство гнева поглощает способность трезво мыслить. И уменьшает шансы выиграть сражение. Да и, как известно, в войне выигравших не бывает.

Читать ещё: Психология отношений: мир, война или засада

Если ситуация позволяет, лучше не конфликтовать. Можно решить всё мирным путём – договориться или не реагировать на нападки. «Закон достойных — творить добро и не ссориться» – еще одно мудрое изречение того же философа.

Только вот чувство, если оно пришло, уже ни отменить, ни запретить нельзя. Его можно только перекрыть другим, более сильным и длительным. Так обычно и бывает. Злость закрывается обидой, обида грустью, грусть может закрыться страхом. У таких чувств может быть множество «этажей». Эти перекрывающее – рэкетные чувства и будут дальше темы самыми «подсознательными кнопками», перехватывающими управление.

Как это получается

К примеру, кто-то в прошлом обидел нас. Чувство осталось и теперь управляет вашей реакцией. Как правило, в ситуации чем-то напомнившей ту, которая давно осталась в прошлом.

Мы можем злится, если, к примеру, в человеке, который вызвал негативную эмоцию, видим одного из родителей. Или бывшего супруга, злость на которого до сих пор живёт в нашей душе.

И в том, и в другом случае, если мы вовлекаемся в чувство злости, без осознания происходящего, то теряем возможность по своей воле выбирать как реагировать. Вот и получается, что нами управляет тот, кто нас злит.

Что же делать, если злость пришла?

Во-первых, вытеснять её не стоит во избежание появления рэкетных чувств. Нужно её просто прожить! Но при этом вовсе не обязательно выплёскивать её на окружающих. Есть много способов работы с гневом.

К примеру, можно в момент, когда вы почувствовали, что начинаете злиться, сжать кулак и опустить его на другую руку или любую твёрдую поверхность, при этом сделав выдох, как бы выдыхая нахлынувшее чувство. Или топнуть ногой так же с выдохом. И не важно, чтобы это было заметно окружающим. Движения могут быть еле уловимы для их глаз. Не обязательно это делать со всего размаха.

Читать ещё: Защищаться или нападать? Как правильно постоять за себя

Если негативное чувство не отступило, то можно его «контенировать». Мысленно признайте, что сейчас испытываете злость. И обещайте себе обязательно выразить её через некоторое время. В этом случае мы не обесцениваем того, что с нами происходит. И, главное, остаёмся здравомыслящими, а значит, владеем ситуацией.

Есть множество способов поработать со злостью позже. Можно выплеснуть на бумагу всё, что наболело, проживая при этом телом нахлынувшие чувства. Затем этот лист смять, или порвать, или сжечь. Можно пойти в спортзал и колотить грушу. Или же уйти в нелюдное место и прокричать свой гнев. А можно пойти к психологу и отработать свою злость под профессиональным наблюдением. Главное прожить это чувство, иначе оно останется в теле.

«Будьте внимательны к своим мыслям, они — начало поступков»

ещё один совет Лао-Цзы.

Осознанность – это то, что делает нас свободными. Осознанность – это когда мы можем как бы со стороны посмотреть на ситуацию. И на наши эмоции, в том числе на зарождающийся внутри гнев. Будто бы это происходит не с нами, а на театральной сцене.

И только в этой ситуации мы остаёмся хозяевами положения. Только так способны принимать адекватные нашим истинным желаниям и интересам решения. Правда, это требует усилий. Но после определённой тренировки войти в подобную мета-позицию возможно. И тогда вы почувствуете, что «вами управляет тот, кто вас злит» — это не про вас.

«Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен,» – гласит ещё одно изречение Лао-Цзы.

 

Вами управляет тот, кто вас злит

Библейская притча гласит не отвечай глупому на глупость его, чтобы не сделаться подобным ему.  Нарушать эту притчу — себе дороже. Цель троллинга — вызвать конфликт между пользователями интернета путем размещения провокационных сообщений на различных сайтах. Когда объекты троллинга доведены до состояния полного разочарования (баттхёрта), тролль (автор провокационного сообщения) получает лулзы (удовольствие). Люди «проглатывают наживку», а тролль беззаботно над ними смеётся.

 

«Исповедь тролля» — так называлась статья, которую я недавно прочитала. Привлекло необычное название. Тролль для меня всегда был загадочным существом из скандинавской мифологии. А тут человек заявляет: «Я тролль!» Сначала я подумала, что просто читаю «Записки сумасшедшего» нашего времени. Оказалось, это рассказ о том, как молодой человек в течение трех лет издевался над людьми в социальной сети Vkontakte, оставляя агрессивные комментарии на страницах пользователей.

 

Месть — это удел слабых людей 

Почему он называет себя «троллем»? Что такое «троллинг»?

Первоначальное значение слова «троллинг» — рыбная ловля на блесну. Но с формированием интернет-сообществ, троллинг перерос в хулиганское развлечение. На крючке оказалась не рыба, а люди.

Цель троллинга — вызвать конфликт между пользователями интернета путем размещения провокационных сообщений на различных сайтах. Когда объекты троллинга доведены до состояния полного разочарования (баттхёрта), тролль (автор провокационного сообщения) получает лулзы (удовольствие). Люди «проглатывают наживку», а тролль беззаботно над ними смеётся. На английском языке такой смех обозначатся аббревиатурой LOL. 

Не корми тролля!

Суть троллинга ярче всего отражена в изречении Лао-Цзы: «Вами управляет тот, кто вас злит». Поэтому пользователи сети должны всегда помнить фразу, ставшую золотым правилом интернета: «Don t feed the troll» (Не корми тролля).

В «Исповеди тролля» как раз рассказывается о зависимости от троллинга. Если один раз спровоцировать конфликт, потом очень трудно остановиться. Агрессия полностью овладевает человеком. Для него не остаётся ничего «святого». Он может троллить родителей погибших детей на страницах Vkontakte, созданных в память о них, как это делал создатель «Исповеди».

В 1993 году в журнале New Yorker появилась карикатура с подписью: «В интернете никто не знает, что ты собака». Многие сегодняшние тролли ничем не отличаются от агрессивных собак, готовых напасть на жертву без повода в любую секунду.

Пользователи Vkontakte до сих пор помнят печальную историю студента экономического факультета СПбГУ Леонида Василевского. Компания Wrigley организовала безобидный фотоконкурс «Улыбка на миллион», участники которого неоднократно подвергались атакам троллей. Многие люди просто не обращали на это внимание, а Василевский решил, что такое игнорировать нельзя. «За оскорбления ответишь по закону! Встретимся в суде!» — писал он на своей страничке Vkontakte. После чего Леонид начал постоянно подвергаться безжалостной травле. А спустя месяц Василевский застрелил собственных родителей. Почему он это сделал, юноша так и не объяснил. И даже после того, как Леонид оказался за решеткой, тролли не оставили его в покое. Психиатры констатировали «шизофрению в реактивной стадии», и Леонида отправили на принудительное лечение.

От атак троллей не застрахован никто. Появилось даже понятие «троллефобия». Но стоит ли бояться людей, которые нашли лекарство от скуки в провокациях и агрессии? От скуки они даже пишут «исповеди», где не приносят извинения своим жертвам, наоборот, с гордостью рассказывают о своих подвигах. Может быть, троллей стоит просто игнорировать, и это перекроет им доступ к их кислороду — LOL.

---

Не попадайтесь троллю на крючок
Интернет забит агрессивными комментариями
Александра Козлова

Даосская мудрость в изречениях Лао-цзы

Легенды повествуют о чудесном рождении Лао-цзы (мать носила его несколько десятков лет и родила стариком – откуда и имя его, «Старый ребенок», хотя иероглиф «цзы» означал одновременно и понятие «мудрец», так что его имя можно перевести как «Старый мудрец») и о его уходе из Китая. Уже в раннем даосизме Лао-цзы стал фигурой легендарной и начался процесс его обожествления.

Самый известный вариант биографии Лао-цзы дошёл до нас от историографа Сыма Цяня: Лао-цзы родился в царстве Чу на юге Китая. Большую часть своей жизни он служил хранителем царской библиотеки государства Чжоу, где встречался с Конфуцием. В преклонном возрасте он отправился из страны на запад. Когда он достиг пограничной заставы, то её начальник Инь Си попросил Лао-цзы рассказать ему о своём учении. Лао-цзы выполнил его просьбу, написав текст «Дао Дэ Цзин» (Канон Пути и его Благой Силы).

По другой легенде Мастер Лао-цзы пришёл в Китай из Индии, отбросив свою историю, он предстал перед китайцами совершенно чистым, без своего прошлого, как будто заново рождённым.

Многие современные исследователи ставят под сомнение сам факт существования Лао-цзы. Некоторые предполагают, что он мог быть старшим современником Конфуция, о котором – в отличие от Конфуция – в источниках нет достоверных сведений ни исторического, ни биографического характера. Есть даже версия, что Лао-цзы и Конфуций — это одно лицо. Существуют предположения, что Лао-Цзы мог быть автором даосского философского трактата «Дао Дэ Цзин», если он жил в IV-III вв. до н. э.

Лао-цзы о себе. Вот что говорится в «Дао Дэ Цзин» от первого лица:

«…Все люди держатся за свое «я», один лишь я выбрал отказаться от этого. Мое сердце подобно сердцу глупого человека, — такое темное, такое неясное! Повседневный мир людей ясен и очевиден, один лишь я живу в мире смутном, подобном вечерним сумеркам. Повседневный мир людей расписан до мелочей, один лишь я живу в мире непонятном и загадочном. Как озеро я спокоен и тих. Не остановим, подобно дыханию ветра! Людям всегда есть чем заняться, один лишь я живу подобно невежественному дикарю. Лишь я один отличаюсь от других тем, что превыше всего ценю корень жизни, мать всего живого».

Как говорил Лао-цзы:

• Голос истины противен слуху.
• Кто не борется, тот непобедим.
• Вами управляет тот, кто вас злит.
• Мудрец избегает всякой крайности.
• При наличии Пути не застаиваются.
• Человек с самого рождения умирает.
• Когда нет врагов, то не бывает войны.
• Довольствующийся самим собой – богач.
• Коль много накопишь, то много исчезнет.
• Кто много говорит, тот часто терпит неудачу.
• Нет беды тяжелее незнания удовлетворения.
• Наилучшее – добившись успеха, устраниться.
• Природа никогда не спешит, но всегда успевает.
• Кто думает, что постиг все, тот ничего не знает.
• Закон достойных – творить добро и не ссориться.
• Нет большей беды, чем недооценивать противника.
• Умные не бывают учены; ученые не бывают умны.
• Даже самое хорошее оружие не предвещает блага.
• Истинно просвещенный человек никогда не воюет.
• Легко достигнутое согласие не заслуживает доверия.
• Если в тебе недостаток веры, то бытие не верит в тебя.
• Тот, кто знает, не говорит. Тот, кто говорит, не знает.
• Если народ не боится смерти, то что его смертью пугать?
• Кто ведет войну ради человеколюбия, тот победит врагов.
• Будьте внимательны к своим мыслям – они начало поступков.
• Потеря есть начало размножения, множество – начало потери.
• Нравственный человек не красноречив, а красноречивый – лжец.
• Кто берет – наполняет ладони, кто отдает – наполняет сердце.
• Если народ не боится власти, тогда придет еще большая власть.
• Кто, не зная ничего, держит себя как знающий много, тот болен.
• Для мудреца почесть и позор от сильных мира одинаково странны.
• Беда всего мира происходит из мелочи, как великое дело – из малых.
• Когда множатся законы и приказы, растет число воров и разбойников.
• Тот, кто пренебрегает своей жизнью, тем самым не ценит свою жизнь.
• Если вещь не годна для одной цели, ее можно употребить для другой.
• Нельзя быть драгоценным, как яшма, нужно стать простым, как камень.
• Нет большего преступления, чем попустительствовать вредным стремлениям.
• И убыток может обернуться прибылью, а может и прибыль обернуться убытком.
• Хотя война ставит, быть может, целью спокойствие, но она несомненное зло.
• Ничего не происходит напрасно, все является подготовкой к следующей сцене.
• Кто, зная много, держит себя как не знающий ничего, тот – нравственный муж.
• Умный каждый день пополняет свои знания. Мудрый каждый день стирает лишнее.
• Никогда не осуждайте человека, пока не пройдете долгий путь в его ботинках.
• Сильная любовь кого-то придает сил, а сильная любовь к кому-то придает смелости.
• Достойный муж надевает на себя худую одежду, но в себе имеет драгоценный камень.
• Дао постоянно осуществляет не деяние, однако нет ничего такого, что бы оно не делало.
• Кто, зная границы своей деятельности, не приблизится к опасностям, тот будет жить долго.
• Никто не может меня победить, потому что я принял свое поражение и не стремлюсь к победе.
• Человек следует земле. Земля следует небу. Небо следует Дао, а Дао следует естественности.
• Нет ничего более сильного и созидательного, чем пустота, которую люди стремятся заполнить.
• Если вы измеряете свой успех мерой чужих похвал и порицаний, ваша тревога будет бесконечной.
• Где бы мне найти человека, который забыл все слова? Я бы хотел перемолвиться с ним словечком.
• Воздержание – это первая ступень добродетели, которая и есть начало нравственного совершенства.
• Воздержание – это первая ступень добродетели, которая и есть начало нравственного совершенства.
• Люди высшей нравственности не считают себя нравственными, поэтому они имеют высшую нравственность.
• Знающий меру доволен своим положением. Знающий много – молчалив, а говорящий много не знает ничего.
• Высказанная вслух истина перестаёт быть таковой, ибо уже утратила первичную связь с моментом истинности.
• Голос истины неизящен, а изящная речь лжива. Нравственный человек не красноречив, а красноречивый – лжец.
• Причина того, что трудно управлять народом, заключается в том, что народ просвещается и в нем много умных.
• Безграничная добродетель похожа на ее недостаток; распространение добродетельности похоже на ее расхищение.
• Знающий людей разумен. Знающий себя просвещен. Побеждающий людей силен. Побеждающий самого себя могуществен.
• Хотя в мире нет предмета, который был бы слабее и нежнее воды, но она может разрушить самый твердый предмет.
• Кто храбр, не зная человеколюбия, кто щедр, не зная бережливости, кто идет вперед, не зная смирения, тот погибнет.
• Будь согнутым, и ты останешься прямым. Будь незаполненным, и ты останешься полным. Будь изношенным, и ты останешься новым.
• Совершенство воина – в бдительности, постоянной боевой готовности, в строгости, в искренности, в непроницаемом спокойствии.
• Когда вы благополучны, то подумайте, что нужно предпринять во время беды, так как великая беда начинается с незначительной.
• Будь способен знать начало и путь древности, и это знание позволит тебе увидеть путеводную нить, ведущую к сегодняшнему дню.
• Великий человек держится существенного и оставляет ничтожное. Он все делает по правде, но никогда не будет опираться на законы.
• Тот, кто знает людей, благоразумен. Знающий себя – просвещен. Побеждающий людей – силен. Побеждающий самого себя – могуществен.
• Освободи свой ум от мыслей. Позволь своему сердцу успокоиться. Спокойно следи за суматохой мира. Следи за тем, как все встает на свои места.
• Красивые слова не заслуживают доверия. Добрый не красноречив. Красноречивый не может быть добрым. Знающий не доказывает, доказывающий не знает.
• Благодарность миру, и не только за хорошее, но и за болезненные уроки, должна быть в сердце человека постоянно, как стержень его жизни. Тогда он растет.
• Человек с высшей Силой духа исправляет внутреннее, чтобы контролировать внешнее. Человек с низшей Силой духа исправляет внешнее, чтобы успокаивать внутреннее.
• Кто храбр и воинственен — погибает, кто храбр и не воинственен — будет жить. Эти две вещи означают: одна — пользу, а другая — вред. Кто знает причины того, что небо ненавидит воинственных? Объяснить это трудно и совершенно мудрому.
• Совершенно мудрый ничего не накапливает. Он все делает для людей, и все отдает другим. Небесное Дао приносит всем существам пользу и не вредит. Дао совершенно мудрого — это деяние без борьбы. Слишком сильно стремление к жизни. Вот почему презирают смерть. Тот кто, пренебрегает своей жизнью, тот ценит свою жизнь.
• Вы оцениваете людей по их полезности. Я не говорю, что вы не должны делать ничего полезного. Делайте полезные вещи, но помните, что настоящий и величайший опыт жизни и экстаз приходят от делания бесполезного. Он приходит через поэзию, живопись, любовь, медитацию. Величайшая радость наполнит вас, только если вы способны сделать что-то, что нельзя свести к товару. Награда – духовная, внутренняя, она проявляется энергией. Итак, если вы чувствуете бесполезность – не волнуйтесь. Вы можете стать огромным деревом с большой кроной. И люди, которые вступили в полезную активность… им так нужно иногда отдохнуть в тени.
• Тот, кто заставляет себя, не достигнет успеха.
• Тот, кто виден всем, не может сам видеть ясно.
• Тот, кто лишь пытается начать, никогда не начнет.
• Тот, кто жалеет себя, не может совершенствоваться.
• Тот, кто считает себя правым, не может стать лучше.
• Тот, кто слишком торопится, тот ничего не достигнет.

Смотрите также:

Вами управляет тот, кто вас злит — Вся жизнь

Когда я увидела анонс этой книги, которую выпустило издательство Альпина Паблишер, то решила, что обязательно её прочитаю. Ну как блогер может пройти мимо книги, в которой подробно и со вкусом исследуется поведение сетевых троллей? С этим явлением сталкивался каждый, кто хотя бы раз начинал дискуссию на популярную и острую тему, кто выходил в ТОП или просто задевал «натянутую струну» в каком-то раскрученном блоге, где пасутся десятки этих интернет-существ.

Самое главное, что я поняла из этой книги, тролли — это порождение системы. Они такая же часть общества, как и все остальные.

Эта книга — полноценное глубокое исследование этого современного явления. Причём, ничего занудного и академического. Понятный, яркий язык, красочные описания и некая доля юмора. Всё, как я люблю.

Какова цель и главная задача тролля? Вывести из себя собеседника? Заставить его злиться и ошибаться?
Оказывается, всё не так просто.
Тролли, в определённой степени, полезные существа. Они доводят до абсурда ту или иную идею или проблему и вынуждают общество посмотреть на неё с другой строны или, даже просто обратить на неё внимание.

Как и в жизни, в интернет-сфере нет деления на «плохих» и «хороших», мир не делится на «чёрное» и «белое». И троллей нелься однозначно отнести к «интернет-падальщикам» (хотя, падальщики в природе тоже полезны и без них мир был бы грязнее и гаже). Скорее, интернет-тролли, некие санитары интернет-пространства. Они вскрывают нарывыи чистят клоаки интернет-собщества.

Да, они раздражают и вызывают бурю негативных эмоций со стороныобычных пользователей, но мы можемизвлечь для себя и некую пользу от общения с ними, можем даже научиться каким-то приёмам для удержания аудитории и выявления «болевых точек».

Если вам нужно узнать рацион питания, скажем, медведя, найдите кучку его экскрементов и по ним определите, чем питается животное. Аналогичным образом, если хотите понять, как выглядит современная медийная среда, изучите контент, который тролли выбирают, шутки, которые тролли придумывают, и группы, которые тролли чаще всего делают своими мишенями. Короче говоря, в дерьме (будьте готовы: в книге много неприятных слов и образов!), которое производят тролли, содержится огромное количество культурной информации. Вы получите объективную информацию и даже сможете предсказывать зарождающиеся тренды.

В общем, друзья-блогеры, эта книга, «Трололо: Нельзя просто так взять и выпустить книгу про троллинг» — для нас.)

Вами управляет тот, кто Вас злит?

Некий человек оскорбил Будду. Сделал это он самым возмутительным образом. — Читайте подробнее на FB.ru: http://fb.ru/post/meditation/2015/11/19/2851
Не каждый смог бы снести такое унижение безропотно, уж больно велика обида, а многие бы посчитали, что так ведут себя только трусы. Не стоит судить так прямолинейно, возможно, есть и рациональная причина вести себя именно так. Дело было так: однажды Будда сидел со своими учениками под развесистым деревом и проповедовал им свое учение, а может быть, и просто разговаривал с ними. В этот момент приблизился незнакомец и неожиданно плюнул учителю в лицо. Все присутствующее оцепенели, уж слишком внезапен и необъясним был этот поступок. Только Будда не утратил самообладания, он совершенно спокойно вытерся и спросил незнакомца: «Что дальше? Что вы хотели этим сказать?» Человек, совершивший этот возмутительный и оскорбительный поступок, сам в этот момент был обескуражен. Он ожидал всего, чего угодно — ругани, удара, но уж никак не спокойного вопроса. Ему и раньше, очевидно, доводилось обижать людей, и их реакция была предсказуемой, — трусы и слабаки улыбались, пытаясь задобрить его, а сильные лезли в драку. Будда же не выглядел испуганным, сидевшие вокруг него ученики проявляли гнев наравне с готовностью вступиться за учителя и ждали только его команды, чтобы покарать обидчика. А Будда лишь спрашивал: «Что дальше?»
Разговор с учениками
Когда незнакомец ушел, так и не получив по заслугам, учитель укоризненно обратился к ученикам, сказав им, что их поведение обидело его намного сильнее, чем действия этого человека. «Не так он обидел меня, как вы. Он мне незнаком, и, наверное, слышал от людей что-то обо мне. Возможно, меня оболгали, назвав преступником, атеистом, авантюристом, совращающим других людей с праведного пути, революционером или взяточником. У него, вероятно, сформировалось некоторое представление обо мне. Он плевал не на меня, а на этот образ, на свои собственные иллюзии, ведь меня он вообще не знает. Я не имею ничего общего с его представлениями обо мне, и поэтому я спросил, о чем, собственно, этот бедный человек хочет сказать, — его плевок это тоже способ сказать что-то. Бывают моменты, когда люди чувствуют, что язык их бессилен: в молитве, глубокой любви или сильном гневе. Есть моменты, когда самые яркие речи бессильны, тогда возникает потребность как-то поступить. Я могу его понять. Он явно хотел что-то сказать, поэтому я спросил его: что дальше? А вот на вас я чувствую обиду, — добавил Будда ученикам, — за многие годы вы так и не поняли сути моего учения».
[bТем временем обидчик… ][/b]
Озадаченный и растерянный, человек пошел домой. Он не спал всю ночь. Снова и снова он переживал произошедшее, не находя ему объяснения. Никогда еще ему не доводилось встречать такого человека. Поутру он вернулся к дереву и упал к ногам Будды, а тот снова спросил его: «Что дальше? Твой поклон — тоже способ сказать что-то, чего не выразить словами». Мужчина посмотрел на Будду глазами, полными слез, и сказал: «Прости меня за то, что я вчера сделал».
Ответ Будды
«Прости? Но я не тот человек, которого ты обидел. Ганг продолжает течь, и это всегда другой Ганг. Каждый человек похож на реку. Нет больше того, в кого ты плевал. Я похож на него, но я уже другой! Я даже не могу простить тебя, потому что во мне нет обиды. И ты тоже новый. Я вижу, что ты не тот человек, который приходил вчера, потому что тот был сердит и плевался, а ты кланяешься мне в ноги. Так давай же забудем об этом. Подойди поближе. Давай поговорим о чем-то еще».

http://fb.ru/post/meditation/2015/11/19/2851

Не сдерживай гнев, держи себя

«Говори, когда злишься, и произнешь самую лучшую речь, о которой когда-либо пожалеешь». ~ Амвросий Бирс

Когда-то у меня был очень дорогой друг, который значил для меня весь мир. Проблема заключалась в том, что мы оба были вспыльчивыми людьми, и слово «терпение» было вымышленным для нас обоих.

Есть тонкая грань, отделяющая добро от зла, и когда человек ослеплен гневом; увидеть эту линию может быть практически невозможно.

Неизменно мой друг и я продолжали пересекать его и в конечном итоге разрушали одну из самых красивых связей, которые когда-либо могли быть у человека.

Однажды в припадке гнева мы сказали друг другу какие-то гадости перед множеством людей, и на этом наши отношения закончились. С тех пор, как мы завершали предложения друг друга, плакали друг у друга на плечах и росли вместе как лучшие друзья, мы стали незнакомцами, которые ходят по этой планете сегодня.

Многое было сказано о гневе, эмоции, которую часто испытывает большинство из нас.Мы читаем о гневе, изучаем советы по управлению гневом и знаем, что это эмоция, способная разрушить, но когда дело доходит до нашей собственной жизни, это совершенно другая история.

Когда я проигрываю то, как я «реагировал» на инцидент в целом, вместо того, чтобы «реагировать» на него, я думаю о сотне разных вещей, которые я мог бы сделать правильно. Я до сих пор удивляюсь, почему я сказал эти вещи перед таким количеством людей.

Когда мы были маленькими, мы писали карандашами.Это был знак, который говорил нам, что наши ошибки можно исправить. Когда мы стали старше, мы получили перманентные маркеры, чтобы рисовать на холсте под названием жизнь. Это потому, что мы должны были взять на себя ответственность не делать необратимых ошибок.

От того, как мы справимся со своим гневом, зависит, есть ли на этом холсте уродливые отметины .

Гнев может быть эмоцией, от которой мы не можем уклониться, но правда в том, что жизнь намного прекраснее, когда мы учимся не поддаваться ей.

Я всегда был вспыльчивым человеком.Я тщетно пробовал разными способами это контролировать. Разрушив из-за этого многие отношения, я решил, что пора что-то делать со своим гневом.

Я спрашивал себя: «Возможно ли быть тем, кто никогда не злится?»

Жил-был святой, которому захотелось выпить бутылку пива. Он попросил своих учеников принести ему один. Когда потрясенные ученики сделали, как им было сказано, святой просто сложил руки и уставился на бутылку.

Позже он попросил своих учеников забрать его.Когда один из них спросил его: «Что ты сделал?» святой сказал ему то, что нам всем нужно понять. Он сказал: «Я не могу контролировать чувства, эмоции или искушения, но я определенно могу контролировать свои действия».

Пока я держу руки скрещенными, я не смогу схватить эту бутылку пива, и даже если я не могу контролировать свои искушения, я могу контролировать свои действия.

Хотя гнев — это то, что мы не можем контролировать, то, что мы делаем, когда злимся, мы определенно можем контролировать.

Представьте, что вы работаете над красивой картиной, и внезапно отключили электричество, и стало совсем темно. Вы бы продолжили рисовать на картине, надеясь, что она чудесным образом станет шедевром?

Точно так же, когда вы злитесь, лучше всего ничего не делать. Гнев подобен отключению электроэнергии для мыслящей части вашего мозга.

В эти дни, когда я очень расстроен, я предпочитаю ничего не говорить. Я ухожу в свою комнату на пару минут, слушаю музыку или отвлекаюсь.Я позволяю себе почувствовать эмоции, но не позволяю себе реагировать.

Как святой, я держу руки и контролирую свой язык, потому что, если я не могу контролировать гнев, я, по крайней мере, буду контролировать себя.

Будда сказал: «Держаться за гнев — все равно что схватить раскаленный уголь с намерением бросить его в кого-то другого; ты тот, кто получает ожоги ».

Когда я оглядываюсь на инцидент с моим другом, я чувствую, что многое могло быть иначе, если бы я не поддался своим эмоциям.В процессе я причинил себе больше боли, чем своему другу.

Итак, я прошу вас, в следующий раз, когда вы разозлитесь, не пытайтесь контролировать гнев; вместо этого попытайтесь контролировать себя. Немного попрактиковавшись, это станет частью вашей жизни, и вы станете человеком, который никогда не позволяет гневу разрушить ценные отношения.

Фото Scarleth White

О Нандхите Харихаране

Нандхита Харихаран — ученик и страстный писатель. Ей нравится писать, и у нее есть несколько опубликованных статей.Помимо письма, ее другие интересы включают дискуссии и приготовление еды.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить! .

Почему я так зол: причины, симптомы и лечение

Гнев испытывал каждый. Интенсивность вашего гнева может варьироваться от глубокого раздражения до крайнего гнева. Это нормально и здорово — время от времени злиться в ответ на определенные ситуации.

Но иногда люди испытывают неконтролируемый гнев, который часто нарастает, особенно когда провокация незначительна. В этом случае гнев — это не обычная эмоция, а серьезная проблема.

Гнев исходит из множества источников и может сильно различаться.Некоторые общие триггеры гнева включают:

• личные проблемы, такие как пропуск повышения по службе или трудности в отношениях
• проблема, вызванная другим человеком, например, отмена планов
• событие, такое как плохое движение или попадание в автомобильную аварию
• воспоминаний травматического или вызывающего ярость события

В других случаях проблема гнева может быть вызвана ранней травмой или событиями в жизни человека, которые сформировали его личность. В некоторых случаях гнев могут вызывать гормональные изменения и определенные психические расстройства.

Некоторые признаки того, что ваш гнев ненормален, включают:

• гнев, который влияет на ваши отношения и социальную жизнь
• чувство, что вы должны скрывать или сдерживать свой гнев
• постоянное негативное мышление и сосредоточение на негативном опыте
• постоянное чувство нетерпеливый, раздраженный и враждебный
• часто спорит с другими и злится в процессе
• физическое насилие, когда вы злитесь
• угроза насилием людям или их собственности
• неспособность контролировать свой гнев
• чувство принуждения совершать или совершать насильственные или импульсивные поступки из-за того, что вы злитесь, например, безрассудное вождение автомобиля или разрушение вещей
• Держаться подальше от определенных ситуаций, потому что вы беспокоитесь или подавлены своими вспышками гнева

Гнев сам по себе не является психическое расстройство, поэтому в новом издании Диагностики нет установленного диагноза проблем с гневом. c и Статистическое руководство по психическим расстройствам (DSM-5).

Однако в нем перечислено более 32 психических расстройств, таких как пограничное расстройство личности и периодическое взрывное расстройство, которые включают гнев в качестве симптома. Возможно, ваша проблема с гневом вызвана психическим расстройством.

Если вы не справитесь со своей проблемой гнева, однажды она может перерасти в такую ​​точку, когда вы сделаете что-то экстремальное и достойное сожаления. Насилие — один из возможных исходов. Вы можете так разозлиться, что в конечном итоге причините вред себе или кому-то, кто вам небезразличен, не намереваясь этого сделать.

Если вы подозреваете, что у вас проблемы с гневом, важно обратиться за профессиональной помощью. Поговорите со своим врачом, чтобы получить направление к психиатру, который сможет вам помочь.

Есть несколько полезных способов сдержать гнев дома.

Техники релаксации

К ним относятся глубокое дыхание и рисование в уме расслабляющих сцен. Пытаясь расслабиться, дышите из глубины легких, медленно контролируя вдох и выдох.Повторите успокаивающее слово или фразу, например «расслабься» или «успокойся».

Вы также можете захотеть визуализировать расслабляющий опыт по памяти или воображению. Медленные упражнения в стиле йоги также могут помочь расслабить ваше тело и успокоить вас.

Когнитивная реструктуризация

Изменение образа мыслей может изменить способ выражения гнева. Когда человек злится, ему часто легко думать драматично. Важно сосредоточиться на выражении рациональных, а не иррациональных мыслей.

Избегайте использования слов «всегда» и «никогда» в своих мыслях и речи. Такие термины неточны и могут заставить вас чувствовать, что ваш гнев оправдан, что еще больше усугубляет ситуацию. Эти слова также могут ранить других, которые могут помочь вам найти решение вашей проблемы.

Решение проблем

Гнев может быть вызван вполне реальными проблемами. Хотя некоторый гнев оправдан, когда что-то идет не так, как планировалось, это не гнев, который поможет вам решить проблему. Лучший способ подойти к ситуации, которая вас злит, — это не сосредотачиваться на решении, а выяснить, как решить проблему.

Вы можете сделать это, составив план и часто проверяя его, чтобы вы могли часто проверять свой прогресс. Не расстраивайтесь, если проблема решается не совсем так, как вы планировали. Просто сделай все возможное.

Связь

Когда люди злятся, они склонны делать поспешные выводы, которые могут быть неточными. Когда вы ведете гневный спор, не торопитесь и обдумайте свои ответы, прежде чем нападать. Не забывайте прислушиваться к собеседнику в разговоре.Хорошее общение может помочь вам решить проблемы до того, как ваш гнев нарастет.

Медицинский работник, например психиатр или психолог, может порекомендовать меры, позволяющие контролировать ваш гнев. Может быть полезна беседа и занятия по управлению гневом.

Сеансы управления гневом можно проводить лично или онлайн. Их также можно изучить по книге. Управление гневом научит вас, как определять свои разочарования на ранней стадии, а затем разрешать их. Это может включать в себя рассказ другим или себе о том, что вам нужно, а также сохранение спокойствия и ответственности за ситуацию (в отличие от вспышки гнева).

Эти занятия можно проводить самостоятельно с консультантом или консультантом в сопровождении вашего партнера или группы. Тип, продолжительность и количество занятий будут зависеть от программы и ваших индивидуальных потребностей. Консультации такого типа могут быть краткими или продолжаться несколько недель или месяцев.

Когда вы начнете занятия, ваш консультант поможет вам определить триггеры вашего гнева и определить ваше тело и эмоции на предмет признаков гнева. Замечание и проверка с помощью этих предупреждающих знаков — один из первых шагов, необходимых для того, чтобы помочь контролировать свой гнев.Позже вы научитесь поведенческим навыкам и способам мышления, которые помогут вам справиться со своим гневом. Если у вас есть проблемы с психическим здоровьем, ваш консультант также поможет вам справиться с ними, часто облегчая сдерживание гнева.

Гнев не обязательно должен мешать вам жить счастливой, полноценной жизнью. Если вы испытываете крайний гнев, обратитесь к врачу или специалисту по психическому здоровью. Они помогут вам определить, какие профессиональные методы лечения могут помочь вам справиться.

Более того, есть много способов научиться сдерживать гнев дома. Со временем и настойчивыми усилиями вы сможете легче контролировать свой гнев и улучшить качество своей жизни.

.

Опасности вентиляции | УСПЕХ

У всех нас есть один друг, который не перестанет ныть о своем разрыве. Независимо от того, сколько раз вы его выслушиваете, вашей поддержки никогда не будет достаточно. Кажется, ему нравится вечеринка жалости. На какое-то время это его подбадривает, но с каждым днем ​​он неизбежно злится все больше. Это становится обузой. Один такой тяжелый, что вы начинаете избегать его.

Связано: Недостатки хорошего слушателя

Зигмунд Фрейд давно предположил, что сдерживание эмоций может привести к серьезным проблемам с психическим здоровьем.- Так что сними это с груди, — посоветовал он. В мире психологии это известно как теория катарсиса. Но это не то, что показывает последняя наука. На самом деле теория давно дискредитирована. Но для многих людей фраза «вентиляция полезна» по-прежнему считается общепринятым.

Пришло время исправить положение.

В убедительном исследовании 2002 года, опубликованном в бюллетене Личности и социальной психологии , описываются опасности вентиляции. Исследователи разделили 600 студентов колледжа на три группы: отвлечение, размышления и контроль.Каждой группе было предложено написать короткое эссе об аборте. Участникам сказали, что их эссе будет оценивать другой участник — их так называемый партнер по исследованию. Партнера не было. Исследователи оставляли отрицательные отзывы на каждое эссе. Ничего не подозревающие участники думали, что их партнеры дали им плохие отзывы.

Теория давно дискредитирована. Но для многих людей фраза «вентиляция полезна» по-прежнему считается общепринятым.

Участников группы размышлений, которые теперь заметно расстроили отрицательные отзывы, попросили ударить боксерской грушей, пока они думают о своем партнере.Фотография партнера (случайного человека) отображалась на экране компьютера. Группе отвлечения также было поручено поразить боксерскую грушу, но их попросили визуализировать свои фитнес-цели во время выполнения задания, глядя на фотографию физически здорового человека. Контрольная группа ничего не сделала.

После упражнения на выход участники заполнили анкету с подробным описанием уровня их гнева, а затем приняли участие в другом задании, чтобы измерить свой уровень агрессии. В конце концов, согласно Фрейду, к настоящему времени они должны быть спокойнее.Наиболее спокойными после исследования были люди из контрольной группы. Напротив, группа размышлений была самой злой и агрессивной.

Связанный: Как контролировать свой гнев

Аналогичным образом, исследование 2013 года показало, что люди, которые регулярно посещали и публиковали разглагольствования на веб-сайтах, с большей вероятностью столкнулись с проблемами управления гневом. Они легко устраивали драки и получали частые предупреждения о своем поведении. Многие участники признались, что публикации на сайтах с разглагольствованиями заставляли их чувствовать себя лучше.

Возникает вопрос: почему так приятно выпустить гнев, выплеснув из него воздух?

«Когда люди изливают свой гнев, они хотят ударить, закричать или крикнуть, и это приятно, поэтому они думают: О, это хорошо, это должно работать », — говорит Брэд Бушман, профессор коммуникации и психология в Государственном университете Огайо. Он был ведущим автором исследования вентиляции 2002 года. «Но также приятно принимать уличные наркотики и есть пончики. Но то, что что-то приятно, не значит, что это здорово.”

Вентиляция злит вас еще больше и может поставить под угрозу ваши личные отношения. Представьте себе: вы поссорились с коллегой на работе. Вы приходите домой и жалуетесь на происшествие своему партнеру. Жалоба может принести мгновенное облегчение, но гнев не утихает. В этом состоянии вы можете даже направить свой гнев на партнера, говоря или делая то, о чем позже пожалеете.

«Злиться — это нормально. Мы не контролируем, когда другие люди нас злят.Но у нас есть контроль над тем, как мы реагируем ».

«Люди, которые высказываются, злее и агрессивнее не только против людей, которых они знают или любят, но даже против совершенно незнакомых людей», — предупреждает Бушман.

Конечно, есть проблемы, которые требуют обсуждения. «Дыхание — это когда вы выражаете свой гнев, просто чтобы избавиться от него, — говорит Бушман. «Это нормально — злиться. Мы не контролируем, когда другие люди нас злят. Но у нас есть контроль над тем, как мы реагируем ».

Так как же нам справиться с гневом? Бушман, среди прочего, предлагает тактику задержки.Если чей-то вспыльчивый характер достигает предела, его кровяное давление и частота пульса быстро повышаются. Это состояние известно как состояние сильного возбуждения. «С течением времени возбуждение уменьшается», — говорит он. «Вот почему отсрочка работает. Когда вы посчитаете до 10, он убывает. Когда вы считаете до 100, оно становится еще меньше ».

Связано: 19 успокаивающих цитат, которые помогут вам меньше стресса

Бушман также рекомендует то, что он называет несовместимым ответом. «Вы не можете одновременно чувствовать гнев и любовь, или гнев или юмор, — говорит он.«Итак, вы пытаетесь вытеснить эти гневные чувства».

Например, игра со щенком вызывает чувство любви. Вы не можете испытывать разочарование, гладя щенка золотистого ретривера. Если вы поможете кому-то, кто в этом нуждается, вы испытаете чувство сочувствия и сострадания, и в таком состоянии невозможно пресыщаться.

Хотя Bushman защищает за жизнь без вентиляции, Дэвид М. Рейсс , доктор медицины, психиатр из Сан-Диего, видит другую перспективу.«Несомненно, есть преимущество в признании своих эмоций и возможности их выразить», — говорит Рейсс.

Рейсс считает, что есть правильный способ дать волю: найти нужного человека. «Это должен быть кто-то, кто не просто присоединится к вам в гневе, но также поможет вам смириться с ним и поможет вам успокоиться», — говорит он.

«Если вы откликнетесь кому-то, кто собирается подтвердить вас, верны ли ваши чувства или нет, это будет разрушительно».

Рейсс добавляет, что ваши сеансы совместного вентиляции не должны превращаться в снежный ком, превращаясь в фестивали «давайте рассердимся на все».Подумайте: группа коллег хлопает своего босса в пабе после работы.

«Если вы откликнетесь на кого-то, кто собирается проверить вас, верны ли ваши чувства или нет, это будет разрушительно», — говорит он.

Также попробуйте несколько успокаивающих приемов, не требующих научных доказательств: послушайте любимую музыку, посмотрите приятный фильм или посмотрите видео про кошек на YouTube. В конце концов, смех — лучшее лекарство.

Связано: 9 способов улучшить настроение, чтобы привнести позитив в вашу жизнь

.

10 основных правил обращения с рассерженным ребенком

Если вы родитель, то наверняка вам приходилось иметь дело с рассерженным ребенком. Часто мы заканчиваем тем, что кричим с детьми матчи или замираем, не зная, что делать, когда происходит вспышка гнева.

Гнев — нормальное чувство как для детей, так и для взрослых. Но то, как мы выражаем свое чувство гнева и справляемся с ним, — это разница между жизнью в относительном мире и ощущением, будто мы находимся в тупике.

Научиться управлять разгневанными детьми и подростками — это непрерывный процесс, которому необходимо научиться.Прочтите наши 10 основных правил обращения с рассерженным ребенком.

1. Не кричите и не бросайте вызов своему ребенку во время вспышки гнева

Часто родители справляются со вспышками гнева, бросая вызов своим детям и крича в ответ. Но это только усилит ваше чувство потери контроля. Лучшее, что вы можете сделать, — сохранять спокойствие в кризисной ситуации.

Подумайте об этом так: даже если вы попадете в автомобильную аварию, а другой водитель выскочит и рассердится на вас, если вы сможете сохранять спокойствие, он, вероятно, начнет расслабляться и вести себя разумно.Но если вы ответите им агрессивно и скажете: «О чем вы говорите, это была ваша вина», напряжение просто останется на этом повышенном уровне.

Так что не бросайте вызов своему ребенку, когда он злится. Это просто подливает масла в огонь. Вместо этого терпеливо подождите, пока он не успокоится.

Материалы по теме: Воспитание разгневанного, взрывоопасного подростка: что следует и не следует делать

2. Не пытайтесь уговорить ребенка во время вспышки гнева

Многие родители, с которыми я разговариваю, прибегают к логике, когда их дети злятся.В конце концов, как взрослые, мы рассуждаем, чтобы разрядить напряженные ситуации. Но рассуждать с рассерженным ребенком всегда сложно, потому что у него нет такой же способности, как у нас, останавливаться и рассуждать.

Итак, когда вы имеете дело со своим рассерженным ребенком, вы должны покинуть то словесное место, где вы чувствуете себя довольно комфортно, и использовать разные техники. Сказать: «Почему ты злишься на меня? Вы были тем, кто забыл домашнее задание в школе », — только рассердит вашего ребенка. Вместо этого подождите, пока он не успокоится, а потом обсудите это позже.

3. Обращайте внимание на свои реакции

Важно следить за своими реакциями, как физическими, так и умственными. Ваши чувства скажут вам: «Ой, я нахожусь в присутствии человека, который очень расстроен». Вы почувствуете, как ваше сердце начинает биться быстрее, потому что ваш адреналин повышается. Несмотря на то, что это сложно, уловка состоит в том, чтобы как-то противостоять этому и сохранять спокойствие.

Помните, в эти моменты вы придаете своим детям силы. Сохраняя спокойствие, вы показываете им, как справляться с гневом.Сохраняя спокойствие, вы не заставляете своего ребенка вступать в борьбу за власть.

Кроме того, внимание к вашим реакциям поможет вашему ребенку обратить внимание на себя, потому что ему не нужно беспокоиться о вас или ваших эмоциях. Если вы не ответите спокойно, ваш ребенок будет еще усерднее работать над своей истерикой, пытаясь заставить вас обратить на него внимание. Таким образом, вам нужно задействовать некоторые твердые родительские навыки, чтобы справиться со вспышкой быстро и эффективно.

4. Не занимайтесь физическими упражнениями с ребенком

На наших онлайн-тренингах для родителей мы иногда слышим от родителей, которые потеряли это и стали заниматься физическими упражнениями вместе со своими детьми.Мне позвонил папа, чей сын-подросток отругал свою маму, и отец толкнул его. Драка обострилась.

После этого сын не хотел разговаривать с отцом, потому что чувствовал, что отец должен извиниться перед ним. Отец, с другой стороны, чувствовал, что его сын является причиной проблемы, и беспокоился, что его авторитет уменьшится, если он извинится. Вот что я ему посоветовал сказать:

«Я потерял контроль, и мне было неправильно толкать тебя. Я извиняюсь.»

Вот и все.Ничего более. Конец истории. Все мы время от времени совершаем ошибки, приносим извинения, исправляем, если необходимо, и идем дальше.

Ни в коем случае не вдавайтесь в роль ребенка в этой ситуации, потому что это попытка свалить вину за свои действия на кого-то другого. Вместо этого вы хотите научить своего ребенка брать на себя ответственность и искренне извиняться.

Не волнуйтесь, у вас будут другие возможности поработать со своим ребенком, чтобы он не говорил и дерзко. Но важно быть хорошим образцом для подражания и учитывать свою роль в борьбе, идущей на юг.Помните, если вы занимаетесь физическими упражнениями со своим ребенком, помимо прочего, вы просто учите его решать свои проблемы с помощью агрессии.

Материалы по теме: Как поступить с назойливым ребенком

5. Другой подход к детям младшего возраста

Если ваш маленький ребенок (от восемнадцати месяцев до четырех лет) находится в разгаре истерики, вам нужно немного отодвинуться от него, но не изолировать его полностью. Когда маленькие дети расстроены, вы хотите помочь им начать понимать, что они могут сыграть свою роль в успокоении себя.Можно сказать:

«Хотел бы я помочь вам успокоиться. Может, ты немного полежишь на диване ».

Так пусть они успокоятся, пока не почувствуют, что все под контролем. Тем самым вы просите их обратить внимание на себя. Поэтому вместо «Ты должен посидеть в одиночестве десять минут» лучше сказать:

«Когда тебе станет лучше и ты больше не расстроишься, ты можешь выйти и присоединиться к нам».

Вы также можете предоставить им выбор.Можно сказать:

«Вам нужно время, чтобы зайти в свою комнату и собрать все вместе?»

Опять же, не бросайте им вызов, когда они в этом режиме.

Связанное содержание: Работа с детскими истериками

6. Не замирайте, когда у вашего ребенка истерика

Некоторые родители замирают, когда их дети устраивают истерики или начинают на них кричать. Родитель эмоционально подавлен и парализован нерешительностью или уступает ребенку.

Если это вы, вы можете обнаружить, что иногда ваш ребенок злится специально, чтобы привлечь вас.Они соблазнят вас, рассердившись или скажя что-нибудь грубое, потому что знают, что это заставит вас уступить. Не клюйте на наживку. Не сердись и не сдавайся.

Я думаю, что в таких ситуациях родители иногда склонны договариваться со своим ребенком. Часто родителям трудно управлять своими эмоциями, и поэтому они не знают, как правильно обучить своего ребенка в этот момент.

Но помните, если вы уступаете и ведете переговоры, даже время от времени, вы учите своего ребенка тому, что действовать стоит того.Вместо этого дайте ребенку успокоиться и постарайтесь научить его использовать его навыки решения проблем позже.

Материалы по теме: Гнев под углом: использует ли ваш ребенок гнев, чтобы управлять вами?

На мой взгляд, когда вы отказываетесь вести переговоры, вы не проявляете пассивности. Напротив, вы сознательно предпочитаете не вступать в спор. Вы говорите: «Я не собираюсь вести переговоры. Я буду спокоен. Хотя на первый взгляд может показаться, что это не так, все эти варианты действий являются действиями.

7. Дайте последствия плохому поведению, а не гневу

Когда ваш ребенок закатывает истерику, начинает кричать и теряет его, убедитесь, что вы даете ему последствия, основанные на его поведении, а не на его эмоциях.

Например, если ваш ребенок ругается на вас во время вспышки гнева, наказывайте его позже за ругань. Но если все, что он делает, это топает в свою комнату и кричит о том, что жизнь несправедлива, я бы отпустил это. Гнев — это нормальная эмоция, и дети злятся так же, как и мы.И им нужно чувствовать, что у них есть безопасное место, чтобы выпустить пар.

Если они не нарушают никаких правил и не проявляют неуважения, я думаю, вы должны дать им время для того, чтобы рассердиться.

8. Не подвергайте чрезмерно суровым наказаниям

Суровое наказание в пылу сиюминутного дела — проигрыш. Вот почему. Допустим, ваш ребенок зол. У него истерика, он кричит и кричит на вас. Вы все время говорите: «Если ты не соберешься, я заберу твой телефон на неделю.Хорошо, теперь две недели. Так держать … вот уже месяц. Ты хочешь продолжить? »

Но, к вашему ужасу, ваш ребенок продолжает учиться, а вы продолжаете усиливать наказание. Его гнев выходит из-под контроля, и чем больше вы пытаетесь наказать его, чтобы заставить его остановиться и взять себя в руки, тем хуже ему становится.

У нас есть название для такой дисциплины: она называется «суммирование последствий». Здесь происходит то, что родитель теряет контроль над эмоциями. Я понимаю, что тяжело терпеть, когда ребенок расстроен.Нам это не нравится. Но вы хотите спросить себя: «Чему я хочу, чтобы мой ребенок научился?»

И ответ, вероятно, будет примерно таким: «Я хочу, чтобы он научился не впадать в истерику каждый раз, когда ему приходится делать что-то, чего он не хочет делать. Я хочу, чтобы он усвоил, что, когда он расстраивается, есть подходящий способ выйти из этого ».

Худшее, что ты можешь сделать, — это присоединиться к нему и самому расстроиться. Суровые наказания, которые кажутся вашему ребенку бесконечными, просто неэффективны и только разозлят его в этот момент.

Помните, цель — научить вашего ребенка контролировать себя. Эффективные и хорошо продуманные последствия играют роль, но суммирование штрафных последствий не является ответом.

9. Сделайте перерыв

Во время коучинга я часто задаю родителям о вспышках гнева их ребенка следующий вопрос: «Когда вы и ваш супруг злитесь друг на друга, что вы делаете, чтобы успокоиться?» Часто люди говорят, что они сделали перерыв и ненадолго заняться чем-то самостоятельно, пока не успокоятся и не обсудят это.

Этот метод работает и с вашим ребенком, но родители часто не думают об этом, потому что считают, что они должны контролировать своих детей. Но помните, когда кто-то злится, вы не можете рассуждать с ним и не можете торопиться.

Суть в том, что если вы остаетесь в этом гневе и продолжаете взаимодействовать друг с другом, он никуда не денется. Напротив, он становится только больше.

Так что сделайте перерыв и вернитесь и пообщайтесь друг с другом позже, когда все будут спокойны.

Материалы по теме: Детские вспышки: почему дети обвиняют, оправдываются и ссорятся, когда вы бросаете вызов их поведению

10. Подходящая реакция на гнев — образец для подражания

Я также говорю родителям, что они должны стараться быть образцом для подражания, чтобы правильно справляться с гневом. Другими словами, используйте управление собственным гневом как урок для ребенка. Какие есть хорошие способы сделать это? Попробуйте сказать своему ребенку:

«Я расстраиваюсь — сделаю перерыв».

Или,

«Я не могу сейчас с вами разговаривать.Я очень расстроен, поэтому подожду, пока не успокоюсь. Давай поговорим позже.»

Признание, что вы злитесь и вам нужно время, чтобы успокоиться, — не слабость. Чтобы произнести эти слова вслух, требуется много сил. Помните, вы преподаете урок о том, как управлять своим гневом, и это именно то, чему вы хотите, чтобы ваш ребенок научился.

Материалы по теме: Дети, которые оскорбляют словесно: создание вызывающего ребенка

.