Всегда ли нужно – Всегда ли нужно говорить правду?

Всегда ли нужна правда? | Психология отношений между мужчиной и женщиной на MySenses

Представляю вашему вниманию некоторые размышления на тему — кому и почему мы говорим не всегда то, что действительно думаем или знаем.
Добавления, уточнения, возражения и просто мысли в русле данной темы только проиветствуются.
о.Евлампий
____________________________________________________________________________

Ответ на вопрос, вынесенный в заголовок статьи, казалось бы, достаточно прост. По крайней мере, старшему поколению с детства хорошо известны такие высказывания, как «Честность превыше всего», «Лучше горькая правда, чем сладкая ложь», «С маленького обмана начинается большая ложь» и т.п. И все они, прямо и косвенно подразумевают, что правда – это безусловная ценность, которая самодостаточна и стоит, чтобы ее обнародовать, невзирая ни на что.

Я не соглашусь с теми, кто считает, что правду нужно говорить всегда и всем. Надеюсь, из дальнейшего текста станет понятно почему.
Сразу оговорюсь – прежде, чем начать возражать, прочтите текст целиком.

Пожалуй, каждый из нас может вспомнить ситуации, когда правда, высказанная таковой, какой она есть в нашем понимании, оборачивалась куда большим негативом, чем было бы ее отсутствие.
Можно привести сколько угодно случаев, когда «правда» не права, не истинна в своём целевом значении. Т.е., по сути, такая правда (информация, имеющая место, поданная в конкретных обстоятельствах определенным образом) — неоправданна.

Всякая правда чего-нибудь стоит, если она умна.
Ум — это умение представлять себе действительную, реальную необходимость своего предстоящего поступка и спрогнозировать его возможные последствия. Таким образом, ум предполагает умение считаться с правами других людей, сдерживая себя, не проявляя своего отношения, своих чувств и мыслей в случаях, когда это неуместно.

Ум — это еще и способность включить свое мышление для осмысления сложившейся ситуации, исходя из конкретного состояние другого человека, с которым стремишься взаимодействовать. Т.е., одно из свойств ума — быть в контакте с объектом мышления, давать другому возможность контактировать с тобой.
Для того, чтобы быть «умным-уместным», необходима чуткость, способность к сопереживанию, способность быть с другим, оставаясь при этом — самим собой. Это подразумевает учёт текущих психологических состояний человека, способность другого человека реально оценивать ваше психологическое состояние, осознание перспективной и ситуативной целесообразности правдивой информации о человеке…
Я намеренно так «развернул» понятие ума. Ибо, зачастую, умным называют того, кто, в силу различных обстоятельств зная реальное положение вещей, нимало не задумываясь, выкладывает все, что ему известно.
Такого человека я назову, скорее, «информированным». А, вот, умным…

Мы многого не знаем о мире вообще и о людях, нас окружающих, в частности. В определенном смысле, люди — разные. Среди них всегда есть и добрые, чуткие, честные, и — злые, бессердечные и бесчестные. Разумеется, речь не идет об однозначном определении человека, как личности – добрый или злой, честный или бесчестный. Имеется в виду, конечно же, конкретика их намерений и поступков.

Новый для нас человек, с которым мы по каким-либо причинам намереваемся наладить те или иные отношения, — это всегда неизвестность. «Другой» — это во многом тайна, загадка.
Поэтому между такими крайностями, как, например, правда и ложь, так же, как и между понятиями «что-то» и «ничто», «будущее» и «прошлое» и т.п. располагается область большей или меньшей неопределённости. А именно: «будущее» — «настоящее» — «прошлое», «что» — «нечто» — «ничто», «правда» — «сокрытое, неясность» — «ложь».

Другой человек — не обманывающий, но и не говорящий правду о себе — сокрыт от нас в своих мыслях и намерениях. Он для нас неясен, непонятен. Он известен нам лишь частично, поверхностно — настолько, насколько мы сами в силах составить свое представление о нем в меру собственного понимания, опыта, внимательности. Наше знание о человеке, много умалчивающем приблизительно, ибо основано лишь на информации, полученной нами путем собственных наблюдений, размышлений и выводов. И здесь остается уповать только на то, что ранее полученные нами в «школе жизни» уроки не прошли даром. 😉

Эта неточность и неопределённость с одной стороны, мешает нам быстрее принять то положительное, что есть в человеке. Но, в то же время, она есть гарантией и защитой этому человеку от нашей возможной недоброжелательной оценки. Совсем другое — намеренные ложь и обман. Это уже не неопределённость с нашей стороны, а намеренное введение в заблуждение человека.

На протяжении всей нашей жизни мы иногда испытываем острое чувство бессилия или даже отчаяния оттого, что другой человек (особенно близкий) не в состоянии проникнуть в нашу душу и непосредственно почувствовать и понять наше душевное состояние.
И хорошо, что это так. Хорошо, что не сразу и не все наши мысли и чувства становятся достоянием другого человека, что душа наша прикрыта «телесной (словесной) оболочкой», не давая постороннему взгляду проникнуть в наш внутренний мир. Как полушутя, полувсерьёз утверждал какой-то философ, наш язык часто служит не для прояснения мыслей, а для сокрытия их.

Психологический анализ показывает, что известный моральный принцип «Человек должен говорить правду» в качестве правила межличностного общения должен быть переформулирован следующим образом — «Кому и почему человек будет говорить правду, он решает для себя — сам».

Предоставление другому человеку правды о себе — это акт доверия по отношению к другому человеку, выражение нашей уверенности в том, что другой не употребит полученную от нас информацию нам же во зло.
Долг морально-психологического характера в части правдивости предоставляемой о себе информации человек берет на себя, прежде всего, по отношению к тем, к кому испытывает доверие, на которых надеется. Человек, которому мы должны были бы говорить правду — это тот, которого мы можем не бояться, который не воспользуется полученным знанием против нас, и добровольное психологическое обязательство которого — заботиться о нас. Именно и только для того, чтобы лучше выполнить это своё обязательство, ему и необходимо точное знание нашего состояния и особенностей.

Сообщая другому правду (точное, достоверное знание) о себе, мы, тем самым, утверждаем особое отношение в нему и его к нам. Отсюда и вытекает его особое право знать правду.

Порой мы находимся во власти своих глубинных желаний и стремлений, которые слишком непохожи на «легальные» устремления человека, допустимые для предъявления окружающей публике. Они — слишком нетипичны, «беспричинны» и непрактичны. И испытывая их, мы, порой, оказываемся в окружении недоброжелательных свидетелей.

Те, кто еще только учится понимать жизнь и ее законы, всегда боятся других. Они боятся себя. Боятся прощать другому его желания, опасаясь, что он осудит их самих. Они отчаянно страшатся не только «себя осуждающего» (сами же ведь лишают себя самого трепетного), но и «себя желающего» (что же я буду делать один со своими желаниями). Одинокое «я» ищет защиты и подтверждения.
Но слишком часто чужой взгляд оказывается безжалостным и отторгающим, когда обратиться к нему за поддержкой. Человек сталкивается здесь с такой же несостоятельностью чужого «я», которому нечего предложить, кроме самого себя — то есть собственное несокрушимое и непреодолимое «эго», с его неизбежным противостоянием тебе, твоему «я».
Поэтому-то, если человек не предоставляет вам точную, определённую информацию (правду) о себе, то это означает, что он не рассчитывает на ваше доброжелательное отношение к себе, не предполагает, что вы чем-то отличаетесь от других, и потому, с какой стати вам брать на себя особые обязательства по отношению к нему. То есть, если человек возбуждает у другого чувство психологической опасности, то он лишает себя права на откровенность с противоположной стороны. С этого момента он, в лучшем случае, будет получать лишь приблизительную, неточную информацию о другом. В этом — проявление защитной реакции человека на возникшее чувство отчуждённости и отсутствие психологической близости.

Таким образом, говорите правду лишь тем, кому вы сами решили, что должны ее говорить, но не тем, с кем не чувствуете себя должными быть честными в каждом слове. При этом, говорить ли вам заведомо неправду или же умалчивать о том, что вы не хотели бы открыть другому – решать только вам.
____________________________________________________________________________

И, напоследок, старая армянская притча.
Пришёл как-то в дом к одному старику нищий человек, и старик принял его с любовью, угостил, а потом спросил:
— Кто ты, бедный человек?
И тот ответил: — Я человек, говорящий правду, поэтому, куда бы я ни пришёл, меня прогоняют.
И сказал старик: — Это удивляет меня.

Поев, они пошли спать. Утром встали, начали одеваться.
Нищий увидел, что старик одноглазый, и сказал ему в лицо: ты, мол, кривой.
И тут рассердился старик, выгнал его из дому, сказав: «Ты не находишь себе места и стал всем ненавистен, ибо не правду говоришь людям, а попрекаешь людей их недостатками».

www.mysenses.ru

Всегда ли нужно говорить правду: аргументы за и против

Существует ли ложь во благо? Наверное. Мне пару раз приходилось недоговаривать или врать из лучших побуждений. Думаю, и вы так тоже делали. Но что можно считать ложью во спасение, и насколько оправдано ее использование? Давайте попробуем разобраться.

Когда люди утаивают правду

Естественно, самая популярная причина – желание обмануть с выгодой для себя или ради сохранения отношений. Но есть и вторая форма лжи – так называемая ложь во благо. Когда ее используют:

чтобы ободрить человека в трудной жизненной ситуации, мотивировать на борьбу;
чтобы сохранить покой, не заставлять кого-то нервничать;
чтобы не обидеть друга;
чтобы избежать скандала;
чтобы не травмировать психику собеседника;
чтобы не расстраивать или не разочаровывать кого-то;
ради сохранения безопасности;
для поднятия настроения.

Ложь во благо очень тесно граничит с личным эгоизмом или личными страхами. Нередко эта граница стирается. Пожалуй, самая безобидная и оправданная ложь – это выдуманные ободряющие истории по типу «не поверишь, у меня тоже такое было». Обо всем другом сложно судить однозначно.

Интересный факт: многие эксперименты в психологии начинались с обмана участников. Им говорили, что будут исследовать одно, а на деле психологи изучали другой феномен. В противном случае участники не смогли бы быть естественными или отказались от участия, что сорвало бы эксперимент и затормозило развитие науки.

За и против

Чем опасна любая, даже благая ложь:

Она не решает проблему, а только маскирует страхи, комплексы, тревоги и т. д.
Она искажает восприятие реальности, надевает на человека розовые очки. Представьте, что один человек скрывает свою болезнь от других людей. В результате те не знают, какого режима во взаимоотношениях разумнее придерживаться или, если речь идет о смертельной болезни, то не успевают примириться с диагнозом.
Ложь опасна. Если человек из благих побуждений скрывает свое реальное местонахождение или реальную компанию, то при проблемах или несчастном случае у родственников и друзей не будет никаких реальных зацепок. Этот пункт особенно актуален для юных девушек, которые скрывают от родителей, с кем и где встречаются. Или для любовников.
Ложь в виде надумывания проблем и детских отговорок типа «болит живот, потому я не могу с тобой пойти» способна вызвать беспокойство родственников или предложение посетить больницу. А что дальше? Реальное обследование и лечение или признание в том, что просто не хотелось идти. В общем, ложь способна загнать автора в угол и причинить еще больше негативных последствий, чем первоначальная правда.

Когда ложь оправдана:

Можно промолчать о каком-то факте из прошлого, если он однозначно не повлияет на настоящее и будущее.
Если вы уверены, что справитесь с трудностями, и они действительно не коснутся другого человека.
При общении с маленькими детьми в определенных обстоятельствах и в силу их возраста, например, не стоит сообщаться ребенку 2 лет о смерти любимого питомца. Однако лучше максимально приблизиться к правде и мягко ее донести.
В ситуации, когда правда способна разрушить репутацию или отношения, но ее утаивание не причинит вреда. Речь идет о каком-то постыдном опыте прошлого, из которого вы извлекли урок и уже точно не повторите подобное.
На допросе ради разоблачения преступника.
В ситуации, когда этого требует должностная инструкция ради предотвращения паники. Актуально для медицинской практики.

Ложь не должна быть спонтанным действием, привычкой. Она оправдана только тогда, когда стала осмысленным и обдуманным решением. Притом важно понимать всю ответственность этого выбора, видеть его последствия и быть уверенным в собственной способности совладать с ними.

Это должен быть целительный продуманный план, а не просто ложь. И если уж решили солгать, то сами никогда не раскрывайте обмана. В этом и состоит трудность. Можно ли жить с тайной или вагоном тайн, помнить каждую мелочь, чтобы не проколоться?

Кому лгут?

Если не рассматривать патологическую ложь, то во взаимоотношениях здоровых людей первопричиной выступает тот, кому лгут. Он или не умеет принимать правду, или опасен своими реакциями.

Это не оправдывает ложь. Но в данном случае она так же неадекватна, как неадекватна слабость того, кому лгут. А неумение принимать правду – не что иное, как слабость. С таким человеком лучше совсем не общаться, но если неприятной темы не избежать, то можно и солгать.

Но это, по-моему, больше актуально для «неблагой» лжи. Что касается лжи во спасение, то, думаю, она присутствует в любых отношениях и зависит от ценностей, установок всех участников.

Послесловие

На мой взгляд, правду нужно говорить в большинстве случаев. Но если есть возможность ободрить или сохранить спокойствие человека, не выстраивая воздушных замков и не вредя адекватному восприятию, то можно и соврать.

Ведь лучше, если друг узнает от близкого человека, что пиджак ему не очень идет или что продукт его творчества оставляет желать лучшего, нежели потом с позором это скажет малознакомый человек. Любая ложь, а уж тем более ложь во благо, должна быть тщательно продумана.

Нет смысла врать человеку, что его рисунок является произведением искусства, если это не так. Конструктивная критика и помощь в развитии в данном контексте является куда более благим поступком, чем ложь во спасение. Правда, в этом случае приходится вспомнить о предыдущем пункте: умеет ли человек принимать конструктивную критику?

В общем, всегда нужно рассматривать все альтернативы и проверять, является ли ложь во благо таковой на самом деле. Она часто приводит к еще одному выбору меньшего из зол. В предшествующем примере, возможно, придется выбирать между обидой друга и его публичным провалом. Что в этом случае будет для него полезнее? Для него, а не для вас.

Каждый человек сам для себя решает, всегда ли нужно говорить правду.

psychologist.tips

Всегда ли нужно говорить правду?

Если бы наш мир был черно-белым и состоял только из хороших и плохих поступков, людей, слов, наверное, отчасти, жизнь стала бы легче. Но, безусловно, она не была бы такой интересной. Мы же с вами ежедневно сталкиваемся с тысячами оттенков серого, в том числе, когда дело касается правды и лжи, недоговорок и мелких обманов. Каждый человек выбирает сам, насколько часто, кому и как говорить правду, а в каких случаях лучше промолчать или исказить истину. Я же хочу сегодня поговорить о разных аспектах этого баланса и выяснить, всегда ли нужно говорить правду.

Думаю, вы давно уже заметили, что существует двойной стандарт относительно правды: с детства родители (причем, любые родители) внушают нам, что обманывать нехорошо и всегда нужно говорить правду. При этом, когда мы чуть-чуть подрастаем, выясняется, что говорить обидные слова тоже нельзя (а большая часть правдивых высказываний относительно кого-то является именно обидной), и, вообще, нужно быть умнее и подстраиваться под людей – учителей, родственников, друзей, чтобы добиваться своих целей и быть принятым в обществе. Вырастить асоциального ребенка не хочет никто, поэтому подростков учат приспосабливаться. И с этим двойным стандартом – говорить правду правильно, но не всегда умно – мы попадаем во взрослую жизнь.

Всегда ли говорить правду?

Есть люди, которые сознательно выбирают говорить правду в любых ситуациях – это их жизненная позиция, их главный приоритет. С одной стороны, такие люди живут в полном мире с собой, так как не испытывают чувства вины из-за обмана, не предают себя ради получения каких-то благ или сохранения социального положения. С другой, такой строго «белый» подход в «сером» мире значительно затрудняет жизнь, если только не создать свою коммуну, полную исключительно единомышленников. Вся цивилизация построена на условиях социального договора, и, если вы от него отказываетесь, не стоит удивляться, что общество начнет противиться и ставить палки вам в колеса. Я считаю, если вы чувствуете нарастающую необходимость начать говорить правду всегда и всем, осознайте перспективы такого решения, обдумайте их, и, если пойти на сделку с совестью для вас хуже, чем жить с последствиями своего правдивого образа жизни, то делайте выбор в пользу истины.

А если это не ваша правда?

Правда тоже бывает разной. Например, сказать человеку, что я на самом деле думаю о его внешнем виде или новом романе – это мое право, и только я принимаю решение. А если я узнаю, что кто-то обманул моего друга, а он об этом не знает – в таком случае я – третья сторона, и по отношению к этой правде я нахожусь в другом положении. Если обманувший – тоже мой друг, ситуация усложняется вдвойне. Каждый из нас попадал в такие ситуации, когда непонятно, что будет большим злом – рассказать правду или промолчать. Мне кажется, что встревать в подобные ситуации стоит только в крайнем случае, а моя стратегия – убедить того, кто обманул, рассказать все самому. При этом нужно учитывать множество нюансов: иногда незнание может реально угрожать жизненному укладу и будущему того человека, кому мы боимся обо всем рассказать.

Действуя в рамках своего знания, он строит планы на будущее, принимает решения, иногда судьбоносные, но если вы точно знаете, что человек действовал бы абсолютно по-другому, знай он правду, возможно, лучшим решением будет раскрыть ее ему и сэкономить годы жизни, усилия, нервы и т.д. Только будьте готовы к тому, что гонец с плохими вестями часто попадает под перекрестный огонь, хотя поступил он, в общем-то, правильно.

Всегда ли нужно знать правду

Недавно я задумалась о том, что, узнай я всю правду разом: кто и что обо мне думает, говорит, как поступали со мной разные люди на протяжении моей жизни и т.д., я бы точно не выдержала и сошла с ума. Возможно, человек научился обманывать для того, чтобы обезопасить себя от тяжкого бремени правды, которое легко может раздавить все мечты, желания и волю к жизни. Я знаю людей, которые предпочитают не задавать вопросов, на которые не хотят знать ответов, и живут счастливо. Такой подход тоже не стоит списывать со счетов, потому что, как известно, меньше знаешь – крепче спишь, а правда далеко не всегда бывает такой, с которой можно жить.

improve-me.ru

Всегда ли нужно говорить правду ? всегда ли уместна правда ? Общение

Ложь во спасение

Распространенной является ситуация, когда человек лжет, чтобы показать себя в лучшем свете, чем есть на самом деле. Если это не приносит никому существенного вреда, правду в таких случаях лучше скрыть. Однако когда от вашего умышленного обмана могут пострадать чужие интересы, стоит задуматься, прежде чем врать.

Бывает, что люди лгут на работе, когда их руководитель интересуется объемом и сроками выполненной работы. Если работник честно скажет, что весь день не приступал к порученному ему заданию, это негативно отразится на его профессиональной репутации, а в каких-то случаях может даже привести к потере работы.

Понятно, что человек имеет право на ошибку, но строгий шеф может иметь свое мнение на этот счет. Поэтому ложь работодателю пусть останется на вашей совести.

Благие намерения

Бывают случаи, когда, сказав правду, вы можете сделать больно другому человеку. Если одновременно пользы от вашей прямоты не будет, бередить душу своему близкому, другу или знакомому нет смысла.

Иногда от тяжелобольного человеку скрывают его диагноз, и он, не зная, что обречен, выкарабкивается. Возможно, если бы ему сказали правду, исцеления не произошло бы.

Можно сказать, что скрывать плохие новости от близких – ваш долг. Но помните, что при этом вы обязаны контролировать ситуацию. Скрывая правду от родных, вы автоматически берете на себя ответственность за то, чтобы ваше укрывание истины не принесло негативных последствий.

Лишние подробности

Случается, что человек не лжет, но в чем-то недоговаривает. Это не плохо, опять же, если от его действий не страдают другие. Например, некоторые вопросы носят фиктивный характер, и подробный ответ на них не требуется.

Также не нужно рассказывать о многих вещах маленьким детям и особо впечатлительным натурам. Наверняка будет лучше, если вы скроете от своего ребенка всю правду о каком-то ужасном происшествии, которое напрямую его не касается.

Вежливость

Порой соблюдение норм этикета просто заставляет людей лгать. Представьте, что вы пришли в гости, и вам не понравилось решительно ничего: ни интерьер, ни угощение, ни наряд хозяев, ни поведение их детей.

Когда хозяева вас спросят о том, какие впечатления у вас оставил этот визит, и все ли вам пришлось по душе, вы, наверняка, не скажете всю правду. И правильно сделаете. От вашей честности у людей, которые любезно пригласили вас к себе домой, будет испорчено настроение. А ваша критика вряд ли принесет практическую пользу.

Или подумайте, что будет с вашим окружением, если вы каждому человеку выскажетесь обо всех его недостатках, о которых время от времени думаете. Вы можете замечать мелкие недочеты в поведении или наряде знакомых, но говорить о них не станете. И это верно, ведь такая правда обычно не нужна.

Иногда кто-то из знакомых ведет себя отвратительно, и необходимо ему об этом сказать. Его позиция может быть агрессивной или просто не очень корректной, но он считает себя правым. В этой ситуации нужно аккуратно подойти к общению, и в глаза высказать все, что думаешь, но важно при этом не обидеть человека.

Инструкция

Сначала проанализируйте, а с какой целью вы хотите сообщить ему, что он не прав? Если вы думаете унизить человека, подчеркнуть его недостатки, доказать свою правоту, лучше молчите. Самоутверждение за счет другого человека не считается хорошим мотивом. Если же вы хотите помочь, открыть человеку глаза, чтобы у него все сложилось лучше, тогда стоит подбирать способ подачи информации.

В общении людей не всегда присутствует правда, многие люди не готовы говорить то, что думают. Но если преподнести ее верно, то все будет отлично. Не говорите в глаза о негативном поведении, просто вслух порассуждайте, как бы вы поступили, при этом акцентируйте внимание на том, что бы вы сделали по-другому. Лучше при этом поговорить и о причинно-следственных связях, как бы подсказывая человеку, что он может поступить другим образом, а, значит, и результат получится отличным от того, что было ранее. Для многих людей такого разговора достаточно, чтобы все исправить.

Если человек делает что-то неверно, можно сказать ему об этом прямо. Но начать надо с похвалы: сначала выскажите благодарность за что-то или подчеркните его достоинства, а лишь потом переходите к критике. Например, «ты отличный собеседник, с тобой приятно разговаривать, но в прошлый раз ты был слишком дерзок и зря обидел человека». Первоначальная подача не негативна, поэтому личность начинает прислушиваться к словам, да и реакция будет не столь бурной, ведь похвала приятна любому. Но тут важно не льстить и не врать, начало фразы или диалога должно быть правдивым и искренним.

Помогите человеку увидеть себя со стороны или на себе почувствовать негативную сторону его действий. Просто спросите, о том, что он сам бы ощущал, если бы ему сказали такие же слова или он попал в подобную же ситуацию. Поговорите о том, что чувствуют окружающие люди, когда кто-то ведет себя неправильно. Человек может задумать и пересмотреть свою позицию, при этом можно выстроить диалог спокойно, без конкретных примеров, но при этом все будет понятно.

Чтобы человек не обиделся на правду, начните играть с ним, предложите две новости: первую хорошую, вторую плохую. Пусть он сам решит с какой начать. Негативная будет о том, что он ведет себя неверно, позитивную придумайте сами. На контрасте правда будет казаться горькой, но не слишком обидной. При этом важно лишь сказать несколько фраз, а не вдаваться в длинные подробности. Просто честно произнесите, что человек поступил плохо, а про подробности стоит рассказывать только в том случае, если собеседник захочет продолжить дискуссию.

Видео по теме

Горькая правда всегда лучше сладкой лжи. Это известно каждому ещё с детства. Поэтому нужно уметь говорить эту правду, какой бы неприятной она ни была.

Инструкция

Для того, чтобы понемногу начать выбираться изо лжи и придуманных иллюзий, следует изучить, какие бывают разновидности правды. И постепенно начать говорить ее себе и окружающим, чтобы потом не обманываться и не разочаровываться.

Первый уровень.
Умение сказать правду себе о себе самом.
Например, девушка считает себя стройной. При этом недостатки фигуры будут ярко выражены. Она может быть красивой, ухоженной, стильной, но точно не стройной. При этом она носит мини юбки и топы. Ну, она же стройная! А потом удивляется, почему нет хороших фотографий, где она как модель. Не будет таких фотографий! Уверенность в себе – это хорошо. Но нужно признать факт наличия лишнего веса и либо подбирать соответствующую одежду, чтобы подчеркнуть достоинства, либо принять решение – снизить вес, но не заниматься самообманом.

Второй уровень.
Умение сказать правду себе о другом человеке.
Например, девушка в отношениях с парнем, который её любит. И она тоже считает, что любит его. Но он ведь симпатичный, хороший. Больше придумать нечего. Она с радостью знакомится с другими парнями. А про своего парня забывает во время отпуска. Они вообще проводят свободное время не вместе. Она о нём не вспоминает. Пора уже ей признаться самой себе, что она не любит его, и, своей ложью, делает только хуже. Она опустошает партнера. Ведь чувства безответны. Хотя, каждый из них мог бы найти свою любовь и стать счастливым.

Третий уровень.
Умение сказать правду другому человеку о себе.
Люди часто скрывают правду о себе, потому что боятся быть не понятыми или стать изгоями. Но чем больше они лгут, тем больше запутываются. Тем более, никто не призывает всем говорить о себе правду с завтрашнего дня. Это может шокировать людей. Но все же не стоит слишком много лгать, чтобы потом не запутаться в собственной лжи.

Например, студент хорошо учится, но со временем понимает, что выбрал не ту специальность. Учиться становится всё тяжелее. Каждая пара – мучение. А что будет дальше? Студент начнет пропускать занятия? Если это произойдёт, то он будет вынужден обманывать одногруппников, преподавателей, деканат, а, самое главное – самого себя. То есть, чтобы не обмануть другого, нужно не обманывать себя. Студент должен признаться самому себе, что его пропуски – не банальная усталость, а предчувствие того, что он выбрал неправильный путь. Поэтому, нужно решить, как быть дальше, а не обманывать других и себя. Можно либо отчислиться, либо взять академический отпуск и обо всем подумать. В уходе из института, в котором не нравится учиться, нет ничего плохого. Не всем же быть инженерами, врачами, экономистами.

Четвертый уровень.
Умение сказать правду другому человеку о другом человеке.
Здесь нужно отметить, что правда у каждого своя, поэтому она субъективна. К тому же, если в человеке что-то не нравится, то не нужно всё сразу же высказывать. Так друзей вообще не останется. Просто нужно быть немного честнее, чтобы другой человек не строил иллюзий. Например, общаются две девушки. Одна считает, что они подруги. А другая – нет. Всё потому, что первая говорит неприятные вещи, задевает, оскорбляет словами, сама того не понимая. А вторая не решается сказать первой, что ей плохо от такого общения. Если бы вторая девушка сразу же сказала о том, что ей больно в очередной раз слышать про счастливую жизнь её бывшего парня, что её не нужно ни с кем знакомить, и, не нужно учить, как жить. Тогда это было бы более честно. А так получается одно лицемерие, постепенно переходящее в ненависть.

Пятый уровень.
Умение сказать правду всем обо всём.
Если человек прошел все четыре уровня, то научился жить безо лжи, стереотипов и иллюзий, а значит, стал свободнее.

www.kakprosto.ru